Quase

Porque aí, a viagem acabou e eu continuo agarrando migalhas do que achávamos não ter fim.
Fomos anos de sorrisos escancarados e estações de calor e frio intensos, isolados.

eu pensei que foi assim.

Obrigada pelos porres tomados em minha homenagem.

Somos desilusão, somos inconformados com a sorte.
Intensidade não é pra durar mesmo, não é?

Quando a gente tenta/de toda maneira,dele se guardar/Sentimento ilhado/morto e amordaçado/volta a incomodar.

Meu conto de fadas

Estou com sono, mas estou aqui lutando contra ele. Não tenho a mínima idéia do motivo de estar fazendo isso, mas acho que estou descobrindo um novo comportamento de fuga, a fuga dos sonhos, ou simples fuga do pensamento pré-sonho.
Quero ficar bem cansada, pra dormir e não sonhar, não pensar, não lembrar. Só quero acordar sem ter o desespero de saber que foi só mais um sonho, e eu continuo aqui nessa vidinha medíocre, pensando que poderia estar vivendo um verdadeiro conto de fadas.
Sempre achei que a culpa tinha sido toda sua, que você foi fraco, que você não agüentou a pressão, que você, mesmo gostando de mim (pois você gosta sim), preferiu a facilidade à verdadeira felicidade. Mas estou começando a pensar na sua versão, aquela que você nunca fala, aquela que você sempre joga sutilmente na minha cara.
Será que a escolha foi minha? Fui eu quem escolheu a vida medíocre? Sim, era a decisão certa, como podia não ser? Será que realmente era minha família ou você? Como largaria tudo que construi durante minha curta vida e ir, contrariando tudo e todos, mas fazendo a minha vontade. Era largar o certo pelo duvidoso, o seguro pelo risco, o conhecido pelo desconhecido, o amor pela paixão, a sensatez pela loucura.
Na verdade não sei se tive muita opção, o que eu mais queria era não ter tido opção. Nunca fiz nada muito fora do possível por você, você nunca fez nada muito fora do possível por mim. Estamos quites. Culpados. E verdadeiramente sufocados no orgulho, no orgulho do eu, no orgulho do medo, no orgulho da razão.
Lembra quando eu te pedi pra ser mais coração? Que pedido injusto, pedido egoísta, eu era um falso coração e sempre serei um falso coração. Você está quase me convencendo que minha razão é até maior que a sua, nossa cabeça funciona muito bem, torço para que elas, algum dia, possam ir de acordo com o nosso coração.
Mediocridade sim, muita mediocridade, é só isso que ando vivendo, é disso que eu tenho nojo, mas contra isso não faço e não farei nada. E sim, eu faria tudo de novo, do mesmo jeito, você também.


Texto de Amanda de Castro Sellani, minha amiga que a-r-r-a-s-o-u! x)

Pontuações

Eu não sei conversar. É, não sei se vocês já observaram, mas eu não sei. Eu sempre me embaralho nas palavras, falo tudo, menos o que eu queria dizer...

Eu amo vocês.
Assim, de verdade, sabe? Adoro poder saber que vou encontra-las todos os dias.
Gosto das vergonhas que a Laura me passa, gosto da cachorrinha doida da Myla e de jogar imagem e ação, e gosto da Lara cantando: "a Lara é liindaa..."

Eu vou sentir saudade. Pois é... Vou. Na verdade, já estou. Já sinto uma saudadinha aqui, das tardes na rádiA, das incontáveis viagens de ônibus e das também incontáveis caronas com a paulinha.

Eu amo vocês. Obrigada, meninas.

Myla, se você quiser, eu posso escrever textos dedicados a você nas férias. Vou me lembrar sempre.
Laura, morre de saudade de mim não tá? Eu volto. Vou me esforçar pra não morrer também.
Lara, você é linda. Em janeiro a gente programa o aniversário duplo! e quando o telefone mudo da amizade estiver mudo, me manda um email.

Engraçado como algumas partes de vocês também já são minhas.


Beijo, meninas!

Completamente apaixonada!

Não poderia começar a escrever sem dizer que o motivo desse texto é simplesmente ser completamente apaixonada por vocês. Mas não achei legal as surpresas que vocês fizeram comigo esse ano. Não bastava quase me matarem do coração quando resolveram casar, agora vocês me vem com essa de mudar de estado?
Sim, eu sei, a vida segue. As pessoas crescem, casam, formam (e aumentam) uma família, mas ainda me dá um nózinho na garganta a cada tchau. Ainda é estranho chegar em casa e não ver vocês, mas eu até que estava me acostumando com isso.
E agora vem a felicidade de ver vocês realizando aquele sonho, a alegria de vocês estarem vivendo o momento tão esperado. Eu acompanhei de perto cada um dos esforços que vocês fizeram pra chegar até aqui e nada mais justo vocês aproveitarem o que está por vir.
Mas, como eu já disse, eu sou completamente apaixonada por vocês. Eu não consigo imaginar como vai ser a minha vida longe de vocês. Depois de fingir naturalidade com essas mudanças, hoje eu não consegui segurar. Não consegui segurar quando uma de vocês me disse que estava carente e que queria chorar.
Eu que sempre disse que ia embora. Eu que sempre me achei independente, tive os sonhos de morar fora e de sair viajando pelo mundo. E sou eu que estou ficando aqui, orgulhosa das minhas irmãs queridas, das minhas "mãezinhas", mas com saudades.
E se vocês tem que ir, eu vou ficar aqui, torcendo por vocês, mas torcendo mais ainda pra vocês voltarem logo. Eu as amo de um tanto sem fim!
"Não, não vá embora, vou morrer de saudade"

Epifania

Descobri que eu amei. Ainda amo talvez. É tudo muito confuso em mim, gostar... amar... mas se o que eu sinto for isso, eu te amo. Eu estava na fila de um show, não esperava te ver, e quando eu escutei seu nome, fim. O coração disparou, as pernas tremeram, a voz se alterou, a ansiedade como sempre falou no meu lugar. Eu só queria que você me notasse. Passou do meu lado e nem se quer olhou pro meu rumo. A gente se achou no meio da multidão, e mais uma vez você fez questão de fingir que não me viu. Quando eu olhei pra trás e dei de cara com você... percebi que ainda é forte demais! Aquele oi seco, tímido e desajeitado não encaixou. Me pergunto se realmente não faz a menor diferença na sua vida? Se você não se desconcerta com essas situações? Se você não sente falta de nada ou nem lembra de mim. Sei que as proporções nessa história são muito desiguais. Mas ainda passo muito tempo pensando no poderia ter sido, no que poderia estar sendo. É difícil continuar tendo esperança com algo que já chegou ao final. E você? Segue vivendo, como se nada tivesse acontecido. Despertando uma paixão em cada esquina. Uma vez ouvi, que o amor é o triunfo da imaginação sobre a inteligência. Achei muito bonito, e de fato eu não entendo nada e imagino tudo, mas não ter e ficar só imaginando é pouco e dói. Hoje em mais um dos meus momentos de mulherzinha que assiste vídeos românticos pensei que pode ser diferente. Só depende da gente. Se eu torço pra você voltar? Sim, mas principalmente pra dar certo.