Constatação

A gente tinha um combinado?
De não se deixar afetar, porque somos os dois muito fortes, e bem resolvidos. E as pessoas nos respeitam, porque somos centrados e diretos. Não é?
Mas a gente tinha combinado que a nossa amizade era boa também, que a sua companhia, só ela, me faz muito bem apesar de tudo.Que perto de você, eu seria menina de mundo no coração, que chora fácil. E você, me contaria os seus problemas e as suas histórias de infância. E depois a gente ria de tudo...
Eu sinto falta das noites na calçada do meu prédio, conversando sobre coisas esquisitas e avulsas, vendo os carros passarem pra qualquer lugar.
Imaginando pra onde aquelas pessoas iam. E eu chegava a conclusão de que 'nós é que somos felizes', já que nós nos temos pra conversar.
Mas aí, eles voltaram.
Derrubando tudo, gritando, correndo,chorando. E toda aquela calma que eu sentia no seu abraço, se foi com a chegada deles. Por uns instantes, eu ainda pensei que continuaríamos bem, amigos, nos tendo pra conversar. Mas ela te tirou, do único lugar em que eu te encontraria. E ele me deixou mais triste, querendo cada vez mais falar com você.
Agora, eu te desconheço. Rezo e peço pelo dia que ela vá embora outra vez, pra eu ter meu amigo de volta. Sou egoísta, nós combinamos não ser?
Lembra quando você me disse que eu tinha um bom coração,um coração evoluído? Não, eu não tenho. Eu não quero que você volte pra ela, mesmo que sua felicidade se resuma a isso. E eu não posso garantir que vou te fazer feliz também, sou instável demais pra prometer qualquer coisa.
Mas não me deixa.
Quero poder te mandar emails sem sentido, e você me responder no mesmo nível.
Quero poder te ligar e dizer: vem pra cá! Quero poder contar com você novamente. Quero que você conte comigo.
Não vai embora de mim, por favor. A gente se parece muito mesmo.Nenhum de nós dois é bom em cumprir combinados.
O combinado era você estar sempre perto, mesmo que longe.
O combinado era eu não me apaixonar por você.

E deixa o tempo ver...

Eu nunca vou entender pq a gente é assim, sempre aparecendo quando tudo já sumiu. Eu não entendo pq é que você agora insiste em saber da minha vida, em se interessar. E não entendo pq isso me deixa balançada, eu tinha jurado que isso não ia mais acontecer, não tinha? Tinha, eu me lembro que tinha. Alguém se lembra desse juramento?
Mas parece que eu esqueço de tudo isso quando vc me pergunta como foi o meu dia. Sinto saudade de algumas coisas. Sinto saudade das suas frases de todos os dias, saudade das suas chatices com comida, do seu jeito de mexer o cabelo... Daquelas coisas bobas que a gente nem pensa que um dia vai sentir falta. E acaba sentindo.
Hoje eu passei na porta do lugar onde nos conhecemos. E me deu uma vontade tão grande de voltar pra lá. Uma vontade tão grande de te perguntar onde foi que tudo deu errado, quando foi que tudo se perdeu.
E agora o destino ou a vida, sei lá o que foi, fez a gente se reencontrar. O problema é que, apesar de sentir saudade, eu não sei se quero correr atrás de tudo que já foi. Não sei se quero recuperar o tempo e o sentimento perdido.

Chorume

Eu odeio o seu cheiro, sério! Odeio tudo que ele me faz lembrar.
Eu odeio pensar em como poderia ter sido e em tudo que aconteceu de errado.
Odeio ficar tentando arranjar explicações, e motivos que possam justificar suas atitudes, ou até mesmo soluções para que essa história tenha um fim. Eu odeio mentiras, odeio conversas e odeio estar ligada a uma situação na qual eu queria apenas distancia. Odeio não sentir raiva de voce e descobrir que eu não sinto nada. Quando nada é o sentimento, é sinal de que não existe encantamento, não existe aflição, vontade, saudade e que não existe tempo para as explicações que ficaram subentendidas, elas simplesmente não precisam ser feitas.
Mas por incrível que pareça, eu continuo odiando o seu perfume, acho que é porque ele pertencia a uma época em que eu queria sentir alguma coisa, que eu PODERIA sentir alguma coisa, ou melhor, que eu finalmente senti.
Alguma coisa sem nome definido, mas que agora não existe mais.

Nosso dia

E aí, eu te vi.
Foram alguns segundos, mas eu te vi. Eu sei que você me viu também, você tinha o dom de me achar nos lugares, mesmo distante. E bem naquele lugar que eu ja estive tantas vezes ao seu lado, só assistindo.
Passou um filme na minha cabeça, na minha memória, justo nesse dia.
Por que hoje?
Me veio aquela nossa música de trilha sonora, e me bateu aquela vontade louca de sair correndo, te abraçar e gritar: Você não esqueceu! EU SEI. Me prova!
Foi só outro desejo que ficou pra trás.
Então, eu sorri. Me afastei, e continuei a andar.
Deixei você no seu lugar preferido me perguntando o que voce pensava enquanto eu me afastava.
E depois eu não pensei mais nada. Eu fui embora outra vez.

Janela sobre a nuca

As coisas são donas dos donos das coisas e eu não encontro minha cara no espelho. Falo o que não digo. Estou, mas não sou. E entro num trem que me leva aonde não vou, num país exilado de mim.

Eduardo Galeano

Tchau

Parece um medo bobo, mas eu não acho que seja. Dizem que é falta de coragem pra ser feliz. Eu afirmo até a morte que é só pavor do sofrimento porque eu sei que é assim que as coisas são no final. Merda, lágrimas e sofrimento puro.
E eu vou jurar nunca mais acreditar em homem nenhum, nem nas risadas, nem no amor e até na felicidade. Não vou acreditar nessa felicidade que as pessoas decretaram que só é possível ao lado de outra pessoa, amando pra sempre. Posso ser feliz comigo, não posso? Com a minha mãe, as minhas irmãs e até mesmo com os meus cunhados chatos, não posso? Com a minha cachorrinha e com os meus amigos?
É que se eu acreditar que posso ser feliz com você eu vou acabar chorando, entende? Foi assim tantas outras vezes... Eu não estou apaixonada por você. Não sou louca. Sei que você é apenas educado e divertido e não está apaixonado por mim. Já disse, não sou louca.
Você não é só você. Você pode ser outro amanhã. Outro que vai me fazer rir e querer fugir também. É que eu queria, lá no fundo, ser feliz como o mundo decretou que devemos ser: com alguém que não seja a mãe.
Só que eu já levei tanta porrada, já chorei por tanta merda que eu quero correr. Sei que se eu continuar rindo e gostando da sua companhia vou acreditar no "felizes para sempre". Posso gostar não só da sua companhia, como de você. Já pensou que droga?
Então você vai perceber que eu gosto de você e vai logo cair fora. Eu vou ligar pras minhas amigas chorando e te xingando. Então vamos poupar tempo, contas telefônicas, lágrimas e ouvidos alheios.
Combinado? Da próxima vez promete que não vai pegar na minha mão? E aí tudo pode ser mais fácil, não concorda? Eu sei que concorda, não tem como não concordar.
E vai ser sempre assim. Com o próximo e com o outro depois dele. Eu vou fugir da dor e da falta de ar que me dá quando eu choro. É que eu pareço ser forte, divertida e até descolada, mas no fundo eu sou a maior manteiga derretida que você já conheceu.